Грешным делом....

Fri, 15 Jan 2010 10:30:01 GMT

Cуперфигурки
Первое комьюнити куда очень хочеться попасть, ибо судя по трем постам, там живут люди среди которых мне не придеться каждый раз доказывать, что я мутант, что похудеть МОЖНО при помощи диеты и не очень страшной нагрузки, а не только при помощи СТИРОИДОВ И ГИРБАЛАЙФА,
И что я не идиот которому очень нравиться заниматься всякой фигней (железо, плавание) вместо таких важнх вещей как кабаки и водка.

Sat, 01 Nov 2008 09:25:02 GMT

Вот приходит в твою жизнь новый человек и приносит свою музыку. А у меня последние полтора года как то этот процесс замер. Нет я конечно слышу новую музыку, иногда даже что то себе записываю, но это максимум неделя иногда еще меньше. В остальном старички.
А тут "Фабрика Звезд". Хотя может быть не только, но это какой то невообразимый русский рокапопс.
Мне очень нравиться этот человек. Я к нему очень тепло отношусь, но то, что он слушает вне понятий добра и зла. Это какой то энергетический вампир, а не музыка. Ее можно слушать предварительно выпив бутылку водки, и желательно не одну. И в этом измененном состоянии спеть и сплясать. По другому никак.
И опять дилема.
Многие люди иногда жаловались, что я изменил их музыкальные вкусы, и им это не нравиться. Так одна девочка однажды сказала, что слушать русскую музыку она хочет, но уже не может, и поэтому у нее такое вот неразрешимое противоречие. И с подругами стало общаться сложно. И на дискотеке трезвой сидеть сил нет.
Так, что остаюсь верен себе.
Начнем с легкого противоядия будем вечером слушать Coldplay.

С Днем рождения!

Sat, 01 Nov 2008 08:38:10 GMT

РусАлко с прошедшим Днем Рождения тебя!
Здоровья тебе и вдохновения.

Кефирокантроп

Wed, 07 Mar 2007 08:36:56 GMT

Новое поколение людей венец над венцом творения эволюции над человеческим венцом. Концовый конец, тупиковая ветвь - Опупеоз миллионолетнего эксперимента матушки земли, этого круглого Мичурина вселенной, все планеты и их обитатели становятся на колени, сгибы ложноножек и псевдо щупальца перед могуществом кефирокантропа.

Средний самец Кефрокантропа могуч силен и весом от 100 кг и способен на хорошо необдуманные поступки способные сломать не только хребет но и карьеру. В гневе обдуманно жесток и предварительно звонит адвокату что бы проконсультироваться о размере выплат семье погибшего! Ударом заднего копыта пробивает с одиннадцати метров в правый верхний створ ворот, при этом шайба раскалываться на 4 ровные половинки, а створ умирает исполняя "All You Need is Love" в джазовой обработке. Размножаться путем умножения и возведения в степень. Мигрируют стаями по 9-10 тысяч клеток ДНК. Днем относительно безопасны, ночью относительно неопасны, причем относительно 10-бального торнадо. А если сравнивать с 10-карнавальным то вообще ужос!

Самка - обильна и плодородна, дородна и широка особенно в бедрах, кои составляют особую гордость этого племени. Одна самка этого племени может внезапно напасть на подиум и потоптать молодых особей ребровешалок. Это малочисленное племя - отличаться высокоплачиваемостью, кокаиновынюхостью и сиськоотсутвием. Единственный способ этого племени обороняться от Кефирокантропов - это примыкать к мигрирующему племени - куршавелят. Зажатые в угол ребровешалки опасны - могут вас запрезирать.

Про любовь.

Tue, 06 Mar 2007 08:33:46 GMT

Одна 14 летняя дама на гинекологическом осмотре сдалась под неопровержимым весом улик и слила всех своих партнеров, увековечив их имена на бумаге. Сей документ практически доконал родителей молодой самки, ибо среди 20 с лишним имен они обнаружили большую часть своих друзей, более того там были и женщины!!!
Родители рвали и метали, мама мечтала как убъет всех своих подруг, папа как оторвет гениталии у своих друзей! Надо же, они приходили домой и трахали их цветочек!!!

Единственный человек сохранявший спокойствие дама преклонных лет, по совместительству бабушка. Она вызвала внучку на допрос где при помощи пары пощечин обломала наглое существо и узнала как все было на самом деле. Пока бабушка работала Мюллером, мама с папой успели от души пройтись по всему списку угрозы раздавались щедро. Телефон нагревался, был даже привлечен мобильник.

Неудивительно, что к моменту когда бабуля позвала родителей, что бы поведать им нехитрую историю, у дверей уже толпились первые "ебари".

Родное чадо трахали вовсе не их друзья из без размерного списка составленного их дочерью, а "милый" преподаватель игры на фортепьяно привлеченный мамой. А список она составила из самых авторитетных людей маминой и папиной среды, думая, что на них наехать папа с мамой не решаться, женщин добавила для верности, а так же из романтического интересу.

Надо ли говорить, что родители имели бледный вид, когда в комнату одновременно ввалилась бабушка с кающейся "блудной дочерью" и обиженные друзья. Мат, говорят, стоял страшный. В ходе обсуждения мать попыталась съездить по лицу дорогой дочери, та, получив плюху завизжала и выдала на гора донос на родную мать, которая как оказалось тоже спит с учителем, мама побледнев попыталась свалить все на "выдумки" дочери, но не проехало и она тут же отхватила от папы.

А вы все "Санта - Барбара! Санта - Барбара!".

Tue, 25 Apr 2006 12:32:32 GMT

Что я вчера делал с яйцами.

Mon, 24 Apr 2006 18:24:01 GMT

Как все помнят вчера была пасха и все добропорядочные христиане, исключая меня и мою совесть праздновали день когда Исус таки воскрес. Что бы не упустить очередного посвященного давно была разработана конспиративная связка пароль-отзыв. "Исус воскрес - воистину воскресе!".
Почему я не праздную этот праздник? Ну многие конечно ответят "Бо ты прокоятый язычник (гы-гы-гы), своим идолищам поклоняешься, обло свое позерное от ликов святых воротиш, по капищам в урочищах шастаешь восхваляя чудовищ!" Так то оно так, вы еще про блудные действия не забывайте, ибо без этого все теряет смысл, но есть еще один маленький нюансик, не люблю я целоваться со всеми вдоль и поперек, а всяк так и норовит чмокнуть меня в мою пышную и розовую щеку, ладно когда это симпатичная румяная или наоборот бледная и готишная деффка, а если к тебе ломиться пышноусый кавалер всех штамов вируса гепатита и генерал от гонореи. Боюсь, боюсь их страсть!!!!

Ну ладно не будем подымать здесь околоцерковные дебаты, их у меня в почте валом валит.

Так вот вчера я с утра готовил еду. И не просто еду, а хороший обед в лучших традициях чревоугодничества, последний рицепт нагло стыренный с сайта Иринки Кутовой, поражал мое воображение еще на картинках, а по опыту я знал, что после приготовления, поражаться уже не удасться, так как после ее рецептов у меня происходит легкий сдвиг по фазе, и из глубин мозга вылазят некоторые давно похороненые навыки моих обезъяноподобных предков, короче - атавизм, полный атавизм. В чем это выражаеться, в том, что после первой порции я ее пожираю не пользуясь вилкой и ножом, а преимущественно руками, при этом оглядываюсь через плечо и рычу на подходящих, не делая различий между незнакомцами и друзъями. Поэтому блюдо было опробовано еще вечером в субботу и признано годным.
А надо сказать, что в середине недели, две клуши по совместительству мегаведущие нашего местного телевидения выразили недоверие моему кулинарному таланту, я как человек справедливый, но злобный потребовал сатисфакции, то есть прийти ко мне и попробовать, мелкие требования прийти причесанными и в нормальном нижнем белье я им не предлагал, ибо все равно не смогут.
Так вот эти @#$% не пришли. И я остался один на один с протвинем мяса.
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ мучения помог мне преодолеть друг Саша с которым, не без помощи волшебного зелья, мы и пожрали все. Под это дело был пересмотрен "Астерик и Обеликс: Миссия Клеопатра" и было обсуждено немало животрепещущих тем, ни одна из которых не отложилась в памяти. Единственное, что греет душу - это ощущение праздника.
День не пропал. ))))

P.S. Ах да, про яйца. Сходил к знакомым и пожрал там куличиков, пасхи и одно расписное яйцо, за которое чуть не убили, оказалось, это было для украшения, с картинками. Блин, жадные.

Портрет рабочего дня.

Tue, 31 Jan 2006 07:02:41 GMT

30/01/2006 15:08
Сегодня к нам приезжало начальство. Привезло психолога, и еще, какое то чудо, с труднопроизносимым названием. Короче загнали как скот, и заставили отвечать на какие то анкеты, и писать портрет рабочего дня. Правда сначала выступила психолог и сказал, что все "записные шутники" могут отдыхать, потому, что она, мол, все в этой жизни видела, она, мол, тертая штука. Я тут же сказал, что это можно было не говорить, мы и так видим все ее потертости. Она сказала "Ха-ха-ха!". И сказал, что меня она сразу выделила, как представителя, этих самых "записных шутников". И что, мол, игра слов, это признак слабости. "Ага, говорю - а речь признак тупости!". В общем, мне приказали заткнуться, и писать. Я начал, но затруднение возникло уже через 20 минут, я никак не мог написать, чем я заполняю время с 10.15 до 10.30. И спросил, как правильно написать "падрачить" или "памастурбировать", а может просто написать "пафантазировать". "Ха-ха-ха!" сказал психолог и продолжила "Вы не оригинальны, я так подозреваю, вы этого нахватались из фильма "Красота по-американски", я честно ответил, что "драчить" начал задолго до просмотра данного шедевра. Мне опять приказали заткнуться и писать дальше. Я честно разрисовывал свои суровые будни, тем более, я сидел в удобном месте рядом с пеналом с фломастерами. Поэтому мой отчот выглядел как работа Пикассо на последней стадии сумасшествия. Психолог подкралась сзади и, решив, что она внучка Чингачгука громко проговорила мне в ухо "А что это мы тут делаем!". Я сказал, что рисуем, и то, что ей для пущего эффекта надо бить линейкой по рукам и сменить свой парфюм на что другое, потому, что учительница никогда не будет брызгаться чем-то сильно напоминающем смесь дешевого самогона и тормозной жидкости. В ответ она, сурово посмотрев на меня, сказала, "Я не пользуюсь духами!". Я посоветовал тогда перейти на другие напитки или не ремонтировать машину самой. После того как все оторжались, она как-то неуверенно произнесла свое фирменное "Ха-ха!" и попросила меня "Пачилавечиски!" дать ей закончить этот гребанный тест, тем более "не я его придумала!". Я углубился в свой шедевр и даже высунул язык от усердия. Тем временем наш галантный зам, освобожденный за непонятно какие услуги, что-то весело объяснял психологу, шаловливо щекоча ее ушко своими пышными усами, психолог повизгивало, и озорно блестела глазками в мою сторону. Через минут 10 она окончательно оттаяло. Тут ее позвал Петрович, она подошла к нему и нагнулась, картина, представшая нашему взору поразила бы любого, у этой хрупкай на вид дамочки обнаружилась такая, простите корма, что будь я кораблем - утонул от зависти. В немом восторге мы как дети тыкали ручками в направлении этой монументальной композиции, и тут она повернулась, я в этот момент был занят привлечением новых восторженных зрителей с задних рядов, поэтому сам момент поворота пропусти. Что было написано на моем лице - не знаю, не читал, но, что все-таки не понравилось психологу и она меня, наконец, то выгнали. Ура. ))))

UPD: 17:22 Продолжение банкета.
Приползает начальница и сквозь рыдания рассказывает. Короче сидят они там и психолог им всем парит, что то про меня, мол я неустойчивый тип, мол неудовлетворенный и еще какой то. А Анатолич так сурово посмотрел на нее. И говорит "Понимаете, он ведь раньше другой был, хороший добрый, никогда слова поперек не скажет, всем помогал, а потом.... встречался он с девушкой, любил можно сказать, а потом узнал что она ..... парень!" И так грустно глядя на нее говорит "На гармони раньше играл, а щаз в руки не берет!" . Наталья говорит, что до гармони еще народ держался )))))))))))
Там наверху до сих пор ржут.

Fri, 09 Dec 2005 08:07:42 GMT

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:



Проф.	Лила	Гермес	Бендер	Зойдберг	Фрай	Эми	Киф	Зепп



-8	4	-2	12	-8	4	-4	-7	8

Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама».

Пройти тест.

Wed, 09 Nov 2005 22:10:18 GMT

Кто то называет это холодком, кто то мурашками, но результат один, ты резко поворачиваешься и пытаешься поймать то, что тебя так задело. Иногда ты видишь пустую улицу, иногда наоборот толпу людей которая неодобрительно сверкая глазами обтекает тебя, но этой толпе нет до тебя дела, и ты просто поворачиваешься и идешь чертыхаясь дальше приговаривая "Померещилось!".
Но так бывает не всегда, иногда тебе удаеться зацепить взгляд который старательно отводят в сторону, или фигуру, которая словно обо, что то споткнулась и резко меняет скорость и направление движения.
Я же увидел человека, и он смотрел на меня, не мигая, не отводя взгляд, и было что то в этом взгляде, что заставило меня подойти к нему, ибо оставлять такой взгляд за спиной я бы не рискнул.
На улице было пустынно, район был старый и мэрия решила, что фонари здесь излишни. Единственный фонарь светил у единственного на всю округу круглосуточного магазина. Под ним и стоял мой незнакомец. Я мог бы поклясться, что пару минут назад его тут не было.
Мы с приятелями засидевшись допоздна слишком поздно поняли, что на последний автобус мы опоздали, а такси здесь слишком дорогой и редкий вид транспорта, поэтому просто решили сходить еще за одной бутылкой. Вывалившись на улицу шумной гурьбой мы проследовали к магазину подсвечивая себе дорогу десятком мобильников и карманных фонариков, без приключений добрались до сельского супермаркета и теперь внутри мои друзъя шумно выбирали между паленым Немировым и не менее паленым Мягковым.
Я подошел к человеку и спросил "Вы кто!". Он резко выдернул руку из кармана. Ох не люблю я эти движения, особенно на Пятнашке, на которой не очень доверяли таким вот танцам, поэтому я не мудрствую лукаво перехватил руку и резко, до хруста, вывернул ее. Мужик не закричал, но сильно побледнел, и из его руки что то выпало с глухим стуком. Не опуская глаз я зарядил со всей дури ему в пах, мужик беззвучно сложился. Я посмотрел вниз, на приорошенном снегом асфальте лежала тугая упаковка 5 рублевых монет. "Хорошая битка" сказал я про себя и подошел к мужику, он на удивление резво оправился, но продолжал сидеть на асфальте прижав руку к животу. "Ты кто мужик?" Спросиля я его. Он молчал, только смотрел на меня, в глазах его что не просто светилось, а просто полыхало.
"Кто ты такой спросил я?", он помолчал, тогда я несильно двинул его в подбородок ногой, мужик неумело попытался перехватить одной рукой ногу, но сделал это слишком явно и в результате мой носок врезался ему в щеку, следущий удар он получил кулаком в котором была зажат его битка.
Бил в лоб. Он откинулся, я медленно переспросил "Кто ты такой!". Молчание. "Ну Марат Казей держись!" и просто и незатйливо четыре раза ударил в живот. на этот раз мужик кашлял пару минут, а затем, незаметно, как ему казалось, его рука поползла в правый карман, я дождался пока он начнет ее вынимать и ..... мужик получил еще порцию в голову. Из его рук выпал длинный узкий нож. Явно не столовый, и явно не для резки хлеба. Что бы это ни было, но нож произвел на меня впечатление, короткая ручка и длинное узкое и очень острое лезвие. "Я последний раз спрашиваю, кто ты такой, потому, что сейчас выйдут мои друзъя мы вызовем ментов и сдадим тебя как манъяка, и десять человек подтвердят, что ты меня хотел зарезать! Для этого я даже пойду на жертву аккуратно разрежу себе куртку и палец, после чего ты будешь долго доказывать, что не хотел меня убивать. Понял!"
"...мне вввсе равно, я уже мертв!" - представьте как должен звучать голос человека, который получил десяток довольно веских ударов и лежит скрючившись на земле, а теперь подумайте что почувствовал я когда услышал голос, который, как мне показалось, звучал так, как будто его обладатель сидел в кресле с задумчивым видом и спокойно со мной разговаривал.
- Кто ты такой?
- Два года назад в Тюмени, ты ....
- В какой нахрен Тюмени, я за хребет один раз переползал в далеком 88 году и то на лыжах!
- Это был ты - сказал мужик упрямо, и даже с некоторой обидой в голосе.
- Ну ладно, чего я.
- Изнасиловал мою жену.
- Знаешь, козел, я лучше сейчас все таки тебя сдам, в дурке разберуться....
- Она повесилась,- не замечая меня продолжал мужик,- дочка после похорон не сказал ни слова, молчит и дома и в школе, а ведь она у меня пела - окончил он и выразительно посмотрел на меня.
- Бля. - максимум на, что меня хватило, - ты мужик извини, но я в натуре не при чем, ты хоть знаешь кого ищешь?
- Тебя, - спокойно произнес мужик,- Метр восемьдесят, черные волосы, крупного телосложения, зовут Вадим, на лице шрам,- тут мужик начал меня пристално смотреть на мое лицо.
- Ага,- сказал я,- ты бы присмотрелся в начале, хотя наверное потом ты бы мне его просто добавил, для достоверности.
- Но тебя же зовут Вадим,- с надеждой произнес он.
Вместо ответа я сунул ему в руки свой паспорт, мужик судорожно пролистал его и уставился на страничку с фото и данными. Он поднял глаза на меня, и переспросил:
- А где же Вадим?
- В разделе Брак и дети, бля - съязвил я, чем окончательно добил мужика, тот попытался резко вскочить, я отпрянул, но он не замечая этого вдруг заговрил, резко и сбивчиво.
- Но я же проверял, ты живешь здесь на Ленинградской...
- Я здесь не живу, здесь живет мой друг, купил он эту квартиру год назад, у кого не знаю, не знаю мужик, но и его не зовут Вадим, и ни кого в нашей компании не зовут Вадим, и видимого шрама на лице нет ни у кого, ты уж нас прости, но мы в Тюмени, отродясь не были, во Владике был, один из нас даже в Грозном был в Новогоднюю ночь с автоматом, но вот Тюмени не был никто.

Я глядел на этого мужика, он напоминал сдувшийся воздушный шарик, минуту назад он был как пружина, в нем был стержень. Теперь передо мной стоял сильно помятый мужчина средних лет. Руки его безвольно болтались, пальто было все в снегу, я отряхнул его, подобрал нож, деньги в целофане и положил их ему в карман.
Он стоял не двигаясь. Я хлопнул его по плечу и хотел что сказать, но он опередил меня, и начал говрить резко перескакивая через слово, давясь ими:
- Знаешь она никогда не запиралсь в ванной, а тут тут она пришла ииии сказал, что ей очень надо помыться, очень, а я ничего не заподозрил, и дочь ничего, она ведь ее нашла, она знала как там секрет открываеться, я не знал, а они обе знали, и смеялись они знаешь смеялись так, когда, они так похожи, и она ее любила и не ложилась спать а я ругал, говрил надо спать, а она нет говрит дождусь и лягу.....
Он замолчал. Посмотрел на меня, скинул мою руку со своего плеча, резко развернулся и шагнул в темноту.
Мои друзъя, вышли на улицу потому, что кто то орал, и нашли меня, сидящего около фонарного столба и орущего в пустое пространство, что то типа ".... ебись ты в рот мститель сраный, дочери помоги, дочери ссука!....". Меня отпаивали водкой и долго расспрашивали что со мной случилось, но я выпив стакан, просто лег и уснул. Без снов.

Thu, 03 Nov 2005 13:19:38 GMT

Ежик бежал по плотноутоптанной тропке смешно семеня лапками и подпрыгивая каждый раз, когда раздавался громкий и страшный звук. "Ах думал ежик, насколько хорошо, ходить к медвежонку, сидеть с ним у костерка из можжевеловых веточек, но как всегда страшно возвращаться назад!". Вдруг что то ухнуло и что то огромной пролетело над ежиком, ежик присел и почувствовал предательвкую дрожь которая начала мелко его потрясывать, еще немного и это превратиться в дикикй вспоглощающий колотун, туман сомкнеться вокруг него белым покрывалом и станет душить, а едва проступающие очертания темных предметов начнут превращаться в самых разнообразных чудовищ. "Ну что мне стоило еще посидеть у медвежонка, не растаял бы не сахарный, да и завтра бы успел по утреннему леску добежать, а сейчас начнеться!". Ножки ежика подкашивались, носик все чаще и чаще резко поворачивался в разные стороны пытаясь уловить тень возникающую, то справа, то слева. "А может чуть чуть, ну чуть чуть, ну да всем лесом уже придепреждали, но я ведь тут один, никто не увидит!". Ежик помедлил и присел доставая кисет.
Лошадь стояла у опушки леса, казалось что она растет из тумана, он доползал ей до груди и непонятно было где начинаеться лошадь, а где кончаеться туман. Рядом на суку сидела сова. Обе молчали. Зачарованный лес хранил тишину изредка прерываемую похрустыаанием веток. И вдруг ... из тумана донеслось залихватско-хулиганистое
"Лоооооооооошадь! Лооооооошадь! Я бля сказал Лооошадь!"
- Ну вот.... - гукнула сова, но не успела окончить, как из тумана в нее прилетела ветка и знакомый голос прооорал
- Я тебе дам "Угу!" ссука, лооооооооошадь!
Лошадь спокойно стояла там же, только в голове устало пронеслось "Опять колючкин кокса перебрал".

Thu, 03 Nov 2005 13:19:07 GMT

Из-за стены доносился звон шпаги и яростные проклятья, злобная брань неслась нескончаемым потоком. Изредка она прерывалась криками "Да откройте же дверь Атос, чорт вас побери!"
Атос лишь досадливо морщился и зашивал дырку на камзоле. Входная дверь скрипнула и на пороге появился Портос, он несколько мгновений прислушивался, а потом спросил:
- Что с нашим молодым другом Атос?
- Вы еще не слышали, это по моему самая модная новость в Париже.
- Нет.
- Новая проделка этого негодяя, нового шута короля!
- Боже что на этот раз.
- Этот merde стянул у короля кусок гербовой бумаги и на ней нарисовал приказ о произведении Д'Артаньяна в чин капитана. Мальчик на радостях споил весь полк мушкетеров, перецеловал жен всех богатых купцов и наделал долгов на пару тысяч.
- А....
- Да и дал де Тревилю, пардон, по морде, за то что тот дескать не отдал ему честь!
- О святая Дева!!! Кстати, а вы не видели Арамиса!
- Мой друг вы поражаете меня, вы разве не в курсе!!!!
- ....
- Вон он у в углу, под плащом третий день, мертвецки пъян. Он тоже пал жертвой этого гнусного негодяя! Ему пришла бумага с предложением занять пост настоятеля в небольшом аббатстве, и рукоположения в сан. Арамис постригся, благословил своих прелестных прихожанок, заставив рыдать пол Парижа и боже какие у него были волосы и отбыл в "свое" аббатство. Каково же было ео удивление, куда он попал, правда он слегка отвел душу, взял трактирщика раздел его и гнал по деревне пинками!!!
- О Дева!
- А вы где пропадали все это время, мой полнолицый товарищ?
- Да ездил к своей кузине в Прованс, мило провел время, единственное по возвращению домой какие негодяи хотели остановить меня, меня королевского мушкетера, но я не посрамил честь полка, я... их (тут Портос принялся скакать по комнате Атоса вызывая жуткий скрип половиц).... что с вами Атос.
Мертвенная бледность разливалась по лицу Атоса:
- Вы их... всех... да? - выдавил он.
- Ну что вы мой друг, одного правда в смешных панталонах я гнал до самого леса и колод в задницу!!!!
- Боже я слышал сегодня во дворце как.... этот НЕГОДЯЙ. До меня доносились обрывки.... "пощиплем толстяка... а потом похохочем, по дороге на Прованс"..... боже боже!
Дверь с грохотом распахнулась и каморку ворвалась толпа мушкетеров и гвардейцев кардинала, за их спиной маячил Король и Рищелье:
- Держи их! - дружно заорали они.
- Один за всех... - выдохнули Портос и Атос.....
......
А в это время во дворце:
Королевский шут скакал по коронному залу и в лицах пересказывал раскрасневшейся и смеющейся королеве:
- А потом Ришелье!!! голый.....
- А этого молодого дурачка .....
- Святоша то повелся....
- А толстяк еще коло его в задницу и гнал до самого лесу.....
- А ваш то, а ваш!!!!....
Королева ушла. Шут устало сел на ступеньку возле трона, засунул палец в нос и произнес "И опять скука!".

Sun, 30 Oct 2005 13:27:55 GMT

Алкоголизм, как вы все прекрасно знаете, до добра не доводит, но иногда порождает довольно интересные вещи.
На последней пЪнке. Которая случилась не далее как позавчера внезапно и почему то???? началась потрясающая дискуссия суть которой сводилась к обсуждению наших любимых артистов, которых УВЫ, уже нет, уже нет в живых. И понеслось....
И тут выяснилось, что таковых море морское, любимых, великих, все наперебой выкрикивали имена, роли. Поэтому, дабы пресечь гвалт и возможную драку, я начал называть имена, а все по очереди что то говорили.

Евстигнеев - Ах, ох, боже. Человек гора. От вкусного и величавого проффесора Преображенского до угловатого, но виртуозно хитрого миллионера Корейко, пафосного директора пионерского лагеря товарища Дынина. "Гениального" режиссера из "Берегись Автомобиля", с его "Вильяма нашего Шекспира". С его преображениями в "Зимнем вечере в Гаграх", старик и танец, Хромой из "Итальянцев", Профессор Плейшнер "17 мгновений", "Мы из джаза". А кто видел его в театре все вспомнили Фирса из "Вишневого сала" и "Игроков XXI". Послений его фильм для меня был "Ночные забавы", где девушка приводит домой жениха, дедушку лет 70, разбитного ресторанного лабуха, и как там все меняется, от непонимания, ненависти, до...

Леонов - бессмертный Винни-Пух, йа до сих пор не воспринимаю идиотский перевод и голос диснеевской подделки, меланхоличный друг Афони, капризный Король из "Обыкновенного чуда", круглолицый буфетчик из "Полосатого рейса", ну а его роль "Кин-Дза-Дза" это феерия. Я очень неравнодушен к Леонову, он мой самый любимый актер на протяжении долгих лет. Иногда мне даже казалось, что это вызов, что все любят Шварцнеггеров и Сталоней, а я вот такой ))).
В тринадцать лет я увидел Тевье - молочника в "Поминальной молитве". Одиноко стоящий в полумраке на сцене, наедине со всем залом. Его монолог слушали на одном дыхании, просто это надо было слышать, как выдыхает зал, когда он уходил со сцены. Я ходил на этот спектакле 2 раза, и у меня был билет на третий. ... и я видел это море свечей около входа в театр. Потом мы сели в поезд. Обмершая тетка напротив, как она кричала на отца "Что вы такое говорите, как же так можно...." как потом пришли проводники, принесли еще водку и накрыли стол. Как поминали. Как я шел по вагону, а во всех купе стояла початая бутыль водки поставленная проводниками. И люди плакали.

Андрей Миронов здесь все говорили долго, ибо что говорить, играл как жил, легко, таким и остался в памяти, Папанов грубоватый Лелик и глубоко несчастный проффесор из "Холодное лето 53-го", мудрый Гердт, а Шурика помните!!!!, а Никулин, то трус, то Солдат, а Вицин.......... эээх!

Нет все таки было же что то, чего есть вспомнить!!!

Мда. Выпить 7 бутылок водки и разойтись трезвыми это рекорд.

Wed, 26 Oct 2005 12:21:46 GMT

Сижу аппетитно хрумкаю куриными грудками и гречкой, вдруг звонок. Пошел открывать, как человек осторожный предварительно громко и отчетливо прокричал через дверь
- Кто там?", - оттудова донеслось
- Не боись свои!
- Я не боюсь, я ссусь от страха, а кто свои?
- Да это мы!
- У меня слух плохой, я по звуками даже не могу сказать мальчик там или грейдер скребеться!
- Это я Вася и Катя!
- А фамилии у Вас есть, Васякатя?
- .......
- Конечно обладателям столь уникальных имен нет нужды представляться, я так, для пафосу!
- .......
- Вы еще там? мои милые задверные незнакомцы?
- Ты откроешь, а то мы задолбались орать!!!!!
- Я верю вам, но ничего не могу поделать, мама пошла в магазин и велела никому не открывать!
- Ты заколебал сам звонил просил зайти!
- Вас обманули, у меня дома нет телефона есть только труба, по ней я стучу.
.................
.................
Диалог продолжался еще минут 20.
Это кстати действительно пришли ко мне.
Я их знаю.
Просто замок заклинило.
ВотЪ.
И поэтому йа выломал первую дверь.
Теперь ее надо покупать.
Блин.

Tue, 25 Oct 2005 13:42:45 GMT

Я одинокий белый мужик жывущий в своей двухкомнатной квартире на средства полученные от нелюбимой работы. По вечерам я тихо лежу в своей кровати и уткнувшись в подушку плачу о своей судьбе. Мои романы заканчиваються не успев превратиться во что то серьезное, девушки быстро раскусывают меня, и понимают, что за напускной маской шутника ничего стоящего нет. Что я жалкий эгоист, эгоцентрист, неврастеник, онанист и растяпа. Мои эротические фантазии не опускаються дальше групповухи. Я не моюсь неделями, ем громко чавкая, люблю рассматривать попы проходящих женщин. Отпускаю едкие комментарии. Если посмотреть мой компьютер, то порнухи там наберется больше чем рабочих документов. А стол завален огрызками пирожков.

Анализировал себя по материалам журнала "Cosmo".
P.S. Как они про попы догадались!!!!!!!!

Tue, 25 Oct 2005 12:40:34 GMT

Нудный и тягучий зимний вечер, когда на улице еще не до конца наступила зима, снег лежит вперемежку с водой, и ботинки при ходьбе по такой чаче раскисают в первые полчаса. Когда за окном то серо, то черно, когда на дальних окраинах мозга ты слышишь, как серыми коготками скребется Большая Зимняя Депра.

И вся музыка прослушана, и все фильмы пересмотрены, и неохота полежать в ванне, и неохота пить чай и кофе, и весь как скрипучая конструкция которая издает жалобные звуки при ходьбе. В глаза застыло мученическое выражение, а собственное отражение в зеркале вызывает лишь неодобрение граничащее с отвращением.

И вроде известны способы борьбы с этими явлениями, но для них нужна воля. Которая уже куда то неуловимо утекала пользуясь твоим замешательством и нерасторопностью. Ты последними усилиями пытаешься что то сделать, но тут же начинает возникать вопрос, а какой именно способ подойдет сегодня. И это убивает окончательно. Ты валишься без сил на пол, всей позой изображая скорбь и предвиденье собственной гибели. И тут в голову попадает шальная мысль, последняя из позитивных мыслей, которая вероятно пряталась в подкорке, среди нейроимпульсов маскируясь под позывы к мочеиспусканию. И эта мысль - "Алерт кругом фашисты!"

Самое главное не растеряться и надежно укрыться, подойдет отодвинутый диван, опрокинутое кресло, плед можно использовать для маскировки под местность, затем нужно внимательно осмотреться, прикинуть пути отхода и отполза. Если есть напарник нужно заставить прикрывать, метко кидать тяжелые предметы и сторону врага. Подбадривать Вас громкими задорными выкриками. Ваша задача добыть Флаг дивизии и выпивку, то есть припасы.

И после этого........

Вы сидите в "штабе", посреди дико развороченной квартиры, бухаете замотанный в плед, слушаете патриотические песни и жЫвете!!!!!!

Хочеться чего то.......

Fri, 21 Oct 2005 09:56:24 GMT

Встретил бывшую жену одного старого знакомого, они недавно развелись.
Был удивлен ее видом, девушка сильно похорошела. Развестись что ли?

ЖЖ

Tue, 18 Oct 2005 11:19:48 GMT

Перенес все свои посты с Диареи. Откровенно задолбало постоянное состояние "профилактики сервера". Буду контролинсертить в оба.

Про любимую

Tue, 18 Oct 2005 07:45:09 GMT

Где же ты моя любимая и ненаглядная. Иногда услышав о тебе сердце замирает и обливаеться кровью, как ты без меня живешь, как ты живешь на одну зарплату, ведь сейчас такие цены, с ума сойти в магазин с сотней даже не заходи, а наш малыш, я вчера мельком увидел сколько стоят детские джинсы и слегка прифигел, мои стоят дешевле, а из моих джинсов при должной сноровке можно сшить 6, а то и 7 пар детских, а ведь еще надо покупать зимнюю одежду, еду, а пойдет в школу так вообще караул.
Как же так произошло, что мы разошлись......
Когда ты идешь по улице и видишь меня....... КИВНИ ХОТЬ ССУКА !!!
Я ж тебя никогда не видел, я вообще тебя не знаю и прекратите меня женить в конце концов!!!
То что я на прошлой неделе прошел по улице с Юлькой и ее сыном совершенно не значит, что я был женат и у меня семеро козл.. детей!!!!!! Я никого и никогда не бросал, заявляю официально. У меня даже постановление суда есть, об установлении отцовства!
ВотЪ.

Tue, 14 Jun 2005 14:37:40 GMT

Ходил в реанимацию, 30 летний приятель довольно крупный бизнессмен решил попробовать наркотикоФФ. Сожрал какуюто гадость, со вчерашнего дня не могут привести в сознание. Дебил. Жена обвиняет во всем меня и Кирюху. Три года назад она с подругами решила повеселиться и привезла из Москвы пару шаров "кокса", как она сама думал. Я ей сообщил, что это во первых не кокс, а героин, а во вторых вложил мужу, за что она отгребла здоровенных звездюлей. После чего стал мегаэкспертом по наркотикам.
Теперь она решила отыграться.
Пообщался со следователями, мужиками из местного ГНК. Пробили знакомых, но пока ни сном не духом. Обшарили дом, обнюхали каждый сантиметр, то ли он успел мусор запалить, то ли с ним кто то был, кто унес палево. Вены чистые.
Врачи говорят, что все очень плохо, собираються отправлять в более крутые места.
Три года назад в подъезде собственного дома умер другой корефан, один его приятель привез бодяженного герондосу. У приятеля не хватило ума подняться на этаж выше и позвонить в дверь, где сидел я и еще пару человек, один из которых был врачом, и у него, как и у меня, большой опыт выведения из овердозов. Так он и лежал три часа пока мы не стали уходить. Приятеля поломали, но никого это невернет.
Мдя.
Когда штырят вены молодые слоны, как это не ужасно, но все путем, но когда себя начинает пробивать состоявшийсяв жизни человек становиться неуютно от того, что ты в жизни чего то не понимаешь.

Thu, 05 May 2005 17:28:12 GMT

Один веник хорошо помогает от 3-4 упитанных поклонников! А от неупитанных можно отбиваться дезодорантом, просто брызгать в их сторону, не сдует так задохнуться. А от манерных можно отбиваться запахом из рта, двухнедельным со вкусом чеснока, от воспитанных повесить на дверь предметы нижнего женского белья 56 размера с кружавчиками, но тогда достанут фетишисты - гигантоманы, от них можно отбиваться 2-3 дюймовочками - 45 (главный калибр), от спортивных поклонников можно отбиваться накладным целюлитом (небрежно доставать из складок предметы первой необходимости - подшивку журнала "Космополитан" за 1998 год, походную косметичку и литровый флакон лака для волос). От музыкантов - включить в плейере китайского производства динамик и поставить песню из рекламы Липтон ("Чай липтон напиток замечательный....") в моем неповторимом исполнении и пытаться подпевать помогая себе всем телом попасть со мной в такт, время от времени забегать вперед поклонника и спрашивать его "ну как вставило..." и демонстративног перематывать на начало композиции. Обо остальных профессиях и извращениях в следующим выпуске.
А вот от упитанных поклонниц, я к сожалению средств не знаю, блин :(

Болезненность

Wed, 04 May 2005 08:14:07 GMT

Третий раз за год болею. Причем не могу вылечиться неделю полторы, неужели старость? :)